Сергей Седов — Дурак Володя: Сказка

Жил в нашем дворе один дурак. Звали его Володя. Полез как- то на дерево. Лезет- лезет, лезет- лезет. . . Ему говорят:

— Володя, упадешь, ведь!

А он все лезет, лезет, лезет, лезет!

Ему уже кричать стали:

— Воло- о- одя! ! ! У- па- дешь! ! !

По всякому кричали: и по одному и хором. И пожарники ему кричали, и водолазы , летчики, космонавты. . . Даже Генеральный Секретарь Организации Объединенных Наций кричал:

— Ва- ло- дья, у- па- дьешь!

И володя упал.

А у Генерального Секретаря Организации Объединенных Наций была дочка. Подбежала она к Володе и спрашивает:

— Ты не ушибся?

А Володя ей:

— Выходи за меня замуж!

— Какой же ты дурак! — покачала головой красавица, — Брякнулся с такой высоты- тебе бы охать, ахать, доктора звать, а ты жениться хочешь!

— Это потому что я тебя полюбил с первого взгляда, сразу после удара об землю.

Заплакала тут красавица и призналась Володе:

— Я тебя еще раньше полюбила- когда ты только летел с дерева вверх тормашками. Но замуж за тебя я не могу пойти, потому что меня завтра поутру, наверное, дракон съест.

— Какой- такой дракон?

— По имени Змей Горыныч. Он сказал, что если меня ему на съеденье не отдадут, то он всю Землю пожгет, взорвет и отравит.

— А куда же смотрит Организация Объединенных Наций?- возмутился Володя, — Тем более, у тебя папа- Генеральный Секретарь!

— Так- то оно так, да только этот дракон никого не слушается. Потому что он непобедимый. Столько уже богатырей погубил, самых разных национальностей!

— А где он живет?

— Да в горах Гималайских.

Взял дурак Володя пару костылей- потому что у него одна нога была сломана после падения с дерева- и пошел в Гималайские горы.

Пришел. . .

— А- а- а- а- ! — заревел дракон, — Еще один ботатырь! Ну ка, посмотрим, какое у тебя вооружение?

Увидел Змей Горыныч володины костыли и как засмеется, как загогочет:

— Гы- гы- гы! . . . Ой, не могу! . . . Гы- гы- гы! . . . Гы- гы- гы! . . . Гы- гы- гы! . . .

Меня и мечами били. . . Гы- гы- гы. . . японскими. И снарядами били. . . гы- гы- гы. . . бронебойными. . . И ракетами. . . Гы- гы- гы. . . средней дальности! А костылями еще не били! Гы- гы- гы! . . Ой, умру. . . Гы- гы- гы. . . Ой, умру от смеха! Гы- гы- гы. . . Ой, умру! . . .

А сам никак остановиться не может. Три дня смеялся и три ночи. Но не умер. А лопнул. И сдулся. Маленький стал, меньше пуделя. А был раньше больше Джомолунгмы!

Он теперь у Володи дома живет. Вместо собаки.

А наш- то дурак и та красавица, дочка Генерального Секретаря Организации Объединенных Наций, скоро поженились. Все Объединенные нации на свадьбе гуляли. Еще как!

ДУРАК ТОЛЯ Жил в нашем дворе дурак по имени Толя. Выйдет, бывало во двор и орет:

— А-а-а-а!! О-о-о-о!! У-у-у-у!! — и все громче старается.

Не ори так! — говорили ему, — Охрипнешь, осипнешь, пропадет твой голос.

А он послушает- послушает, что говорят, наберет побольше воздуху и:

— А-а-а-а!!! О-о-о-ро!! У-у-у-у!!! — еще громче.

Жила в Италии одна оперная певица, самая лучшая в мире. Спела она, как- то, свою оперу/ с огромным успехом/, вышла из своего оперного театра/а это был театр Ла- Скала/, слышит, кто- то кричит. /А это Толя кричал/.

Великая Итальянская певица моментально к нам во двор из Италии приехала и говорит:

— Анатолий, не кричи слишком сильно, береги свой чудесный голос!

А дурак Толя увидел певицу и так заорал, как еще никогда:

— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!! — тут он и охрип- тут он и осип, тут он и потерял свой голос! Рот разевает, языком болтает- а громкости никакой- одно шипение…

Бросилась к нему великая итальянская певица. Обнимает, плачет.

— И зачем же, ты, — говорит, — Потерял свой уникальный голос?! Теперь мы с тобой не сможем пожениться. А ведь я вижу по твоим глазам, что ты меня тоже любишь!

А Толя, бедный, глаза выпучил, шипит, головой трясет, руками машет, сам красный как рак- сразу видно, влюбился по- настоящему.

— Теперь я выйду замуж за отвратительного великана Гуингбема, потому что он грмче всех кричит- так мне на роду написано! — грустно сказала великая итальянка и пропала.

А дурак Толя попил теплого молока, сунул в карман большую шоколадку и пошел в Африку.

Пришел, видит:там уже все готово к свадьбе отвратительного кровожадного великана Гуингбема и прекрасной великой оперной итальянской певицы. И горит огромный костер. Толик подошел незаметно к своей любимой певице и спрашивает тихим шепотом:

— А зачем костер нужен?

Она ему отвечает:

— Сразу после свадьбы великан меня на этом костре поджарит и съест. Такой обычай.

— Ну и дикари! — покачал головой дурак Толя, — А скажи ка, где тут можно молочка теплого попить?Мне для горла полезно.

— А вон, видишь, — отвечает бедная певица, — Громадный стакан, высотой с маленький домик? Там как раз теплое молоко с шоколадом для великана Гуингбема приготовлено, он любит!

— Я тоже люблю! С шоколадом- то какой дурак не любит?- сказал наш дурак и полез на стакан. Хотел зачерпнуть молочка кепкой своей, да сорвался с края и утонул в громадном стакане. . . Но не захлебнулся! Потому что он долгими, громкими криками в нашем дворе натренировал свои легкие и теперь мог надолго задерживать в молоке свое дыхание.

А отвратительному, кровожадному великану Гуингбему как раз захотелось перед свадьбой молочка с шоколадом. Вот он и попил молоко с дураком. Только Анатолий ему не в то горло попал! ! ! Подавился Гуингбем Толиком нашим. Насмерть.

А великая певица и дурак Толя поехали в Италию и поженились. К нашему дураку на радостях и голос вернулся. Он на свадьбе так орал!

Все итальянцы попадали. От восхищения…

ДУРАК МИША Жил в нашем дворе еще один дурак. Звали его Миша.

Вот вышел он во двор и как засмеется:

— Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! !

Все собрались вокруг:

— Что смешного?- спрашивают. В чем причина хохота?

А Миша безо всякой причины:

— Ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! — ну дурак же. . .

Все стояли-стояли, удивлялись-удивлялись… — и тоже засмеялись:

— Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!

Все- все засмеялись: дворники, старушки, слесари — сантехники и даже министры. Только один премьер- министр не смеялся. Была у него дочка, такая красавица!

Подбежала к Мишке и заплакала:

— У- у- у- у! У- у- у- у!

Мишка взглянул на нее и еще громче захохотал:

— Ха- ха- ха- ха- ха- ха! . . . Ты чего. . . Ха- ха- ха. . . , — спрашивает, — Плачешь?

— Как же мне не плакать- ать- ать- ать?- отвечает прекрасная девушка, — Ведь я тебя, дурака, люблю- у- у- у- у- у- у- у!

Ха- ха- ха- ха- ха! . . . И я тебя. . . ха- ха- ха. . . люблю. . . ха- ха- ха. . . — залился дурак пуще прежнего.

— Тебе хо- ро- шо- о- о- о! А меня за- муж от- да- ю- у- у- у- ут!

— Ха- ха- ха! Ха- ха- ха! — Мишка от смеха упал даже, хохочет, по траве катается, — Ха- ха- ха! . . . А за кого отдают- то?. . . Ха- ха- ха!

— За ужа- а- а- а- асного Лю- ци- фе- е- е- е- ера! У него уши как та- ре- е- ел- ки, щеки как подуу- у- у- ушки- и- и- и, глаза как насто- о- о- ольные лам- пы- ы- ы- ы- ы. . .

— А Мишка умирает от смеха:

— Ха- ха- ха! . . . Ой, не могу! . . . Ха- ха- ха! . . . Как тарелки! . . . Ха- ха- ха. . .

Как подушки. . . Ха- ха- ха! . . . Как настольные лампы! . . . Ха- ха- ха! . . .

Смеялся- смеялся, катался- катался, смотрит- а красавица- то исчезла.

Сквозь землю провалилась! Тогда наш дурак прыснул в последний раз:»Гы- гы- гы! «- и пошел в Подземное Царство. . .

Пришел, смотрит:сидит Люцифер безжалостный на своем троне. И подходит к нему наша красавица, дочка премьер- миристра. Подошла, глянула на жениха своего и . . . в обморок упала. От ужаса.

Интересно стало дураку, подошел он поближе к ужасному Люциферу и:

— Ха- ха- ха! — как заржет!

— Ты что себе позволяешь?- заревел противный Люцифер, — У нас тут, в подземном царстве, смеяться запрещено!

А дурак знай себе смеется:

— Уши- то, уши. . . ха- ха- ха! . . . как тарелки! Щеки- то, щеки. . . ха- ха- ха. . .

как подушки! . . . А глаза- то, глаза. . . ха- ха- ха. . . как настольные лампы!

Приказал всемогущий Люцифер своим слугам, чтобы они дурака схватили- казнили, а они не могут- смеются! У Мишки- то , смех заразительный. Вот они и заразились:катаются по подземелью, все свои пистолеты с алебардами разбросали. Только один Люцифер не смеялся. Ему нельзя было веселиться! Потому что у него в животе с незапамятных времен лежали две авиационные бомбы и одна противотанковая мина. Они запросто могли взорваться от сотрясения живота. Вот Люцифер и крепился изо всех сил, чтобы не засмеяться. Целый день крепился и второй тоже, а на третий день не выдержал, захихикал. Бомбы в животе затряслись, об мину стукнулись и. . . БУММ ! ! !

Очнулась красавица, смотрит:вместо подземного царства солнышко светит, речка течет. А вместо Люцифера ужасного- дурак любимый, Мишка ненаглядный. Одним словом, счастье наступило, огромное. Кто бы мог подумать!

ДУРАК СЕРЕЖА Жил в нашем дворе дурак по имени Сережа.

Однажды, он вышел на середину двора и стал танцевать.

Танцует себе и танцует. Пляшет и пляшет. . . День пляшет, два пляшет- руками машет, головой трясет, ногами дрыгает. Ему кричат:

— Сережа, хватит плясать, а не то сердце твое разорвется и душа покинет тело!

А Сережа внимания не обращает, танцует, напевает:

— Пам- парам- пам- пам- пам- пам! Пум- пурум- пум- пум- пум- пум!

Тут уже и президент нашего государства не выдержал. Он как раз проплывал мимо по пути в Японию.

— Сережа! — закричал с борта президентского корабля, — Отдохни! ! !

Но Сережа только сильней руками замахал, головой затряс и ногами задрыгал.

Была у нашего президента дочка. Очень красивая, но только дура. Подплыла на шлюпке к нашему берегу, подбежала к Сереже и давай танцевать вместе с ним. А Сережа увидел красавицу и еще жару добавил:

— Пам- парам- парам- пам- пам ! ! Пум- пурум. . . — тут у него сердце и в самом деле разорвалось, а душа сразу же покинула молодое тело. Упал он, лежит, мертвый. А президентская дочка протянула к нему свои белые руки и говорит:

— Прощай мой любимый возлюбленный! Я бы обязательно умерла вместе с тобой, но не могу. Моя судьба хуже твоей будет. Должна я выйти замуж за японского морского Змея- это такое чудище с песьей головой, тремя хвостами и восемнадцатью ногами. А если не выйду за него замуж, он от ярости такую большую волну в океане поднимет- всех людей с земли смоет! Так что придется выйти! — сказала и поплыла с папой на Японские острова.

Только они уплыли, душа Сережина к нему в тело вернулась, а сердце заросло. Это пому что дурак наш крепко полюбил президентскую дочку и решил спасти ее от такого японского жениха. Приплыл в Японию, а там уже спрашивают нашу девушку:

— Согласна ты стать женой морского чудища с песьей головой, тремя хвостами и восемнадцатью ногами?

Хотела наша красавица сказать:»Что делать?Согласна! «, но, вдруг, увидела Сережу и говорит:

— Нет, не согласна!

— Это почему?- спрашивает Змей, чудище восемнадцатиногое.

— А потому что она меня любит! — отвечает Сережа.

— А вот я тебя сейчас живьем съем, она и разлюбит! — Только хотел Змей нашего дурака съесть, а душа у Сережи опять- оп- и покинула тело. Упал Сережа, лежит, мертвый.

— Не, я мертвечиной не питаюсь! — скривил Змей свою песью морду и говорит невесте:

— Ну что, теперь согласна?

Видит девушка:деваться некуда, — надо соглашаться. А Сережа, вдруг, как вскочит/душа к нему снова вернулась/, как закричит:

— Не согласна!

Змей опять хотел его сожрать, но не тут- то было! Снова Сережа упал и умер.

— Что это за дурак такой?- возмутилось Чудище, — То живой, то мертвый!

Тут, президентская дочка тоже упала и мертвой притворилась.

— Видно, они все такие, ненормальные, — подумал японский Змей, — Нет уж, лучше я женюсь на какой- нибудь тигровой Акуле. — и прыгнул в Океан.

А дурак Сережа на президентской дочке женился. И никогда больше не умирал.

ДУРАК НИКОЛАЙ Жил в нашем дворе дурак, Коля- Николай.

Встал посреди двора и давай рожи корчить. Да такие страшные, такие ужасные! Все разбежались от страха. Даже милиционеры, даже бандиты, даже бизнесмены крупные. И дочери бизнесменов тоже разбежались. Все, кроме одной- дочери самого крупного бизнесмена. Она была такая красивая! И такая дура! Обняла Колю, поцеловала прямо в страшную рожу, а потом говорит:

— Ты, Коля, великий артист, я тебя люблю!

— Так давай поженимся! — отвечает дурак.

— Не могу!

Тут Коля перестал корчить свои страшные рожи и скорчил одну грустную- прегрустную, печальную- припечальную рожу.

— А почему?- спрашивает.

— Да потому что задолжал мой папа много- много миллионов огромному пауку. Придется мне теперь за этого чудовищного паука замуж идти, а не то он папу в тюрьму посадит, или, вообще, расстреляет.

— И где же этот паук живет?

— Да в стране своей , паучьей.

— Иди к папе, а я это дело улажу. — сказал дурак и пошел в страну паучью. Приходит. Смотрит, в полях цветы не цветут. Слушает, в ветвях птицы не поют. И ни души кругом. Один старый старик косой траву косит.

— Дедушка! — спрашивает дурак, — А почему у вас цветы не цветут и птицы не поют?

— Им паук запретил!

— Я как раз иду с этим пауком биться, — говорит Коля, — Нет ли у вас, дедушка, какого- нибудь секретного оружия, например, меча- кладенца?

— Нету, милый, — вздохнул дедушка, — Вот только одна старая ржавая коса осталась- возьми, может, пригодится.

Взял дурак ржавую косу, дальше пошел. Чувствует:х- х- холод- д- дно!

Тут ему на пути старушка попалась, нищенка.

— Что же это, бабушка, — спрашивает Коля, — У вас днем солнце не светит, землю не греет?

— Ему паук запретил! — отвечает старушка.

— Я как раз иду с этим пауком разбираться. Нет ли у тебя, бабушка, какой- нибудь шапки- невидимки, или хотя бы непробиваемой кольчуги для эффективной защиты?

— Нету, милый, ничего такого. Только вот плащ рваный с капюшоном остался- возьми, может пригодится!

Одел дурак плащ с капюшоном, косу тоже не забыл- и пошел прямо к пауку в пещеру. А громадный, чудовищный паук его спрашивает:

— Ты кто?

— Я смерть твоя! — отвечает Николай.

Присмотрелся к нему паук повнимательней и говорит :

— А ведь ты врешь! Одежда у тебя подходящая, ничего не скажешь:Рваный плащ с капюшоном, и коса ржавая имеется- я бы, пожалуй, поверил, что ты смерть , но лицо- то, — разве такое лицо может быть у смерти ? Не верю! ! !

Тут Коля, не долго думая, взял, да и скорчил ему рожу, стр- р- рашную.

Засомневался паук: верить или не верить?

Тем временем, Коля скорчил ему вторую рожу, еще страшней первой.

Паук как увидел ее, так почти поверил, что перед ним- настоящая 2смерть. 0Осталось у него только одно маленькое сомнение.

Тогда Коля скорчил ему третью рожу, самую- самую- самую страшную!

— Верю! Верю! — захрипел паук, и — пух- испустил свой дух. . .

Солнышко выглянуло, землю согрело, птички запели, цвели расцвели.

Свадьбу сыграли. Все были довольны, все счастливы- особенно папа невесты- обнимал Колю, целовал, не переставая!

ДУРАК СЕНЯ Жил у нас во вдоре дурак Сеня.

Привезли как- то к нам бочку кваса. Сеня одну кружку выпил, вторую, третью. . . четвертую. . . пятую. . . шестую. . . . . . седьмую. . . десятую. . . четырнадцатую. . . И все большие! Ему кричат:

— Сеня, хватит пить, не то лопнешь, или описаешься!

А он уже девятнадцатую пьет!

Вообщем, всю бочку опустошил. Потом еще вторую бочку. . .

Уже стоит- третью бочку допивает!

Тут к нему подошла очень красивая девушка /а была она дочкой самого главного конструктора космических кораблей/и говорит:

— Я тоже люблю пить квас, только понемножку.

Взяла себе маленькую кружечку и стала пить маленькими глотками. А пока она пила из своей маленькой кружечки, Сеня допил третью бочку и говорит девушке:

— Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

Отвечает ему девушка:

— Я бы, Сеня, с удовольствием вышла за тебя замуж, и мы с тобой всю жизнь пили бы квас в любви и согласии, но только не бывать этому!

— Это почему же?- Ик! — спрашивает Сеня.

— Да потому что ждет меня в космосе мой жених- гигантский железный робот по имени Морданбаунт.

— Ты его любишь?- спрашивает Сеня.

— Дурак ты! — отвечает девушка, — Разве эту железяку можно любить?Меня от него тошнит. Но только делать нечего, придется выйти за Марданбаунта замуж, а не то он от злости врежется в нашу планету — и Земля расколется на мелкие кусочки!

Сказала так бедная девушка, надела быстренько скафандр, села в маленькую ракету и полетела в космос. Мы ей с нашего двора все помахали.

А Сеня- дурак разволновался, еще пару кружек выпил и побежал на космодром. Там он сел на космический грузовоз с самой большой грузоподъемностью, — потому что у него в животе плескалось целое озеро кваса- и полетел в ту же самую сторону, что и любимая девушка.

Гигантский робот по имени Морданбаунт увидел Сенин грузовоз, схватил его своей железной лапой и. . . засунул себе в гигантское ухо. Там, у него в гигантской голове, было специальное помещение для гостей. Вылез Сеня из корабля, смотрит, внутри у робота полным- полно всяких лампочек, проводов и кнопок. А выхода нет. И любимой девушки тоже. Но главное, захотелось ему. . . в туалет- ужасно захотелось! Он же на Земле ни разу не сходил. Стал искать туалет. Искал- искал- нету.

Робот, тем временем, готовился к свадьбе- смазывал самого себя маслом, чтобы не заржаветь. А наша девушка находилась в грудном отсеке. Тут Морданбаунт устроил для нее роскошную спальню. Она одевала подвенечное платье и горько плакала, вспоминая Сеню.

А Сеня все туалет искал. . Но не нашел. . . И описался. Да так сильно! Всего робота затопил. Лампочки замигали, провода задымили, искры заискрили. . . А из Сени, из дурака, все льется и льется!

Робот дергаться начал, заикаться , потом стал ржаветь на глазах и разваливаться на части.

Смотрит Сеня- летит любимая по открытому космосу, в подвенечном платье. Живая и невредимая! Это потому что она подвенечное платье надела поверх скафандра.

Прилетели они на Землю, приземлились прямо у нас на дворе. Мы их, конечно, ждали. Свадьбу сыграли. Столько радости было, смеха. А квасу сколько!…