Александр Леший — Правдивый рассказ попугая Кеши: Сказка

Эй, просыпайся! — пнув кота в бок прокаркала ворона.
Жирнющий кот лениво открыл одие глаз и недовольно глянул на старую знакомую. Ворона ни сколько не смутилась, а только поспешила пояснить:
-Кеша вернулся!
— И чё? -безо всякого интереса спросил кот.
-Он там такое рррасказывает, такое ррррассказывет! Поднимайся и давай под липу, а то пропустишь.
— Да ну его. Надоел. Ему всё слава Хазанова покоя не даёт. Опять небось » Пролетаю я как-то  над Таити….»
— Какой там Хазанов! Какой Таити! Он из кругосветного перелёта вернулся! Его теперь и не узнать! Имидж сменил, манеры.

Кот открыл второй глаз.
-Каркаешь? В смысле гонишь?- недоверчивым голосом сказал кот и при этом  попробовал подтянуть заднюю лапу к уху. Ему это не удалось и пришлось встать на все четыре, что б почесаться о мусорный контейенер.

-Да чешись ты скорее! Кеша специально для нас пересказывать не станет! — поторопила кота ворона.

-Ну пойдём, поглядим, послушаем. -согласился кот и направился к месту постоянного сбора.

Ещё из далека кот увидел, что все ветки на липе, антенны на крышах, бельевые верёвки на балконах и даже провода заняты не только местными, но и залётными пернатыми. А когда услышал в захлёб чего-то рассказывающего Кешу, понял, что на счёт манеры изложения ворона не врёт.

— Да и страусы тоже..нууу тупыыые! — услышал он  голос точно не Хазанова.
-Я ему говорю прячь голову в песок, а он наоборот головёнку свою задрал и как ломанётся, только куций хвост мелькнул и нету его. Бегает он, скажу я вам, как Вовка на своём скутере, километров 70 в час, не меньше.

-Опять  заливаешь ! — подходя поближе прервал Кешу кот.- Как это не прячет, когда даже самая забитая мышь об этом знает.
-Говорю же, они ж там дикие, потому тупыыыееее! Клюв даю, не вру. -возмутился котячему недоверию Кеша.
-Кстати о мышах. — продолжил Кеша.- Жарко мне стало, дай думаю в теньке отдохну. Сел себе на ветку, только поудобнее устроился, гляжу, по ветке летучая мышь идёт. Я ей говорю:»Нууу ты тупаааяя! Ты куда днём-то прёшь? В слепую c ветки  свалиться секундное  дело». А она глазками своими узкими на меня глянула и грит:» Кто сказал, что в слепую? Мы и днём хорошо видим. Просто грифы днём не спят. А перед ними светиться оно нам надо? Потому и летаем по ночам» Я ей :» А чего вы ночью только летаете и не приземляетесь? «-  «Так, -говорит, — на земле гремучие змеи. Они даже в темноте видят мышь за 200 метров! »

-Ты, Кеша, видно не в тени отдыхал, а на солнцепёке. Перегрелся, раз такие сказки рассказываешь.- не сдаётся кот.

— Признаюсь, честно. Рядом с мышами было жарковато. Потому и перелетел на другую пальму. Там прохладнее, но левницы отдохнуть не дали . Всё шастают и шастают. Я им :» Да что ж вам неимётся! Вы ж ленивцы! Вам лениться положено! » Но они там этого не знают. По 14 часов на лапах.  Питоны и те больше отдыхают, аж 18 часов без движения пролежать могут.

В общем растянул я гамак между пальмами по ниже, где прохладнее, в нём, думал, отдохну. Только разомлел, а тут буйвол! Это почти что наш бык. А у меня-то гамак красный. Понимаю: ну всё, Кеша, не отдохнуть тебе сегодня. Но! Т-ссс.. по секрету..- Кеша поглядел по сторонам и перешёл на шопот, — быки дальтоники. Им что красный, что зелёный. Прошёл он, в мою сторону и не посмотрел. А мне уже и отдыхать расхотелось. Решил лучше искупаться. И хоть в океане акулы, но вижу слон поплавать решил, я за ним, рядом с ним не страшно.

-Охо-хо-хо-хо-хо ! —  от смеху схватился за пузо кот. — Я не плаваю, а что б слон?
— Это только ты и не плаваешь, потому что решил угнаться за Гарфилдом.
— За кем, за кем? — спросил кот.
— За самым толстым котом в мире. Не прекратишь только жрать и лежать, скоро будешь весить как он 18 кг. Вот только не знаю это вес брутто или нетто, ну то есть с хвостом, усами блохами или без. А вот двигался б больше, как кот Клайд, сходил бы сам и убедился бы, что слоны очень даже хорошие пловцы.

— А этот Клайд самый худой что ли?- поинтересовалась ворона.
— Да он самый известный кот-путешественник! За три года он прошёл 3800 км и при этом  ему удалось преодолеть 300-километровый пролив, разделяющий Тасманию и материковую Австралию. Возможно, что и вплавь.

Упомянув пролив Кеша вернулся к своему рассказу:
Да, так вот только я собрался бултыхнуться, а из океана выходит  черепаха. Ползёт и плачет. Думаю, не уж-то её кто обидел  или она как крокодил?

Не вижу связи..- пробурчал, обиженный на критику в свой адрес,  кот.

А связь самая прямая ! Видел как-то обедующего крокодила. Он тоже жевал и плакал.. Не стерпел я, подлетел к нему и прям так без «здрастье» и «приятного апетита»: » Меня не проведёшь! Знаю я твои слёзы! Нет в тебе жалости!»
А он и не спорит:
— Да какая жалость? Соли слишком много. Не веришь, черепаху спроси, подтвердит.От избытка соли и слёзы.
— C черепахой понятно, в океане вода солёная. А вот с крокодилом?  У них там что, антилопы посоленые бегают? — удивилась ворона.
— Вот чего не знаю, того не знаю. Не пробовал.  Я ж вегитарианец. А что кактусы со вкусом клубники растут, это да. Правда есть и такие, после которого я сутки, как наш дворник, болтался. Пьяные, в смысле, алкогольные. Наклюкался я , то есть наклевался с дуру такого кактуса и так мне не хорошо стало.  Лежу, мучаюсь. Слышу хохочет кто-то. Не уж-то надо мной?. Я только клюв открыл, что б  невидимому хохотунчику что-нибудь эдокое сказать, только гляжу -гиена. Она хохочет, а на хохот подружки её ото всюду собираются. О, бабы! Не уж то, думаю, и они кактусов наелись?  Девишник у них, что ли? А когда понял, что не надо мной смеются, собрался обратно прилечь, только не тут-то было! Они чуть ли не по мне всей компанией ко льву понеслись! Куда они его погнали и что с ним сталось не скажу…

-Ха-ха-ха. — расхохотался кот, — Гиены льва, — ха-ха -ха !
— Вот тебе и ха-ха! — возмутился Кеша. — Ни какие они не трусливые! Хоть лев и царь зверей, но только для гиен он и не авторитет.

— Что ты всё о зверях. Там что, птиц нет?.- поинтересовалась ворона.- Если так, то я б заграницу и не полетела б.
— Почему это?- удивился Кеша.
— А что ж это за отпуск без курортного романа ?.- кокетливо пояснила ворона.
— Ах это !  Да от поклонниц отбоя не было!  Помню одна колибри пролёта не довала. Подлетит и назад, подлетит и назад. И при этом глаз с  меня не сводит.

— Опять ты за своё! — встрял кот.- Как это лететь назад и глаз не сводить?
— А так! Они что вперёд, что назад летают не разворачиваясь. Прямо, как вертолёт. Колибри — единственные птицы в мире, способные летать в обратном направлении !

И ворона, и воробьи, и ласточки со стрижами тут же стали переглядываться, а Кеша продолжил:
— Так вот вижу я, что колибри та на меня «запала», подумал я подумал, подсел возле неё и прям слышу, как её сердечко колотится, ударов 500 в минуту, не меньше. Тревожно мне за неё стало, вдруг сердечко не выдержит. Я ей говорю:» Синьорита , я хоть парень и видный, но к чему так волноваться?» А она мне :» Если бы я волновалась сердце у меня билось бы …» Знаете как? — Спросил Кеша присутствующих птиц. — Сказать? Готовы? Все готовы?
Увидев, что даже кот притих, Кеша выпалил:
— Тысяча двести ударов в минуту!

К удивлению Кеши на сей раз даже кот сделался серьёзным и даже самостоятельно дотянулся задней лапой до уха. А ворона настырная:
— И что дальше?
— Я вот что подумал.  Чего скрывать, cам я не всегда уровновешен, даже Вовка говорит, что я летающий источник волнений и переживаний.  Понял я, что со мной  колибри обречена на скорый инфаркт. Поэтому я, как порядочный попугай не стал морочить голову ни в чём неповинной птахе.  Корю себя, что оставил её в страданиях, но уповаю на то, что время лечит…

Кеша жалостливо щёлкнул клювом, смахнул набежавшую слезу и замолк.

Но ворона на то и ворона, что б не давать окружающим расслабляться.
— Да не переживай, Кеша. Может и к лучшему, что всё вот так закончилось. А то не ровен час охмурила бы тебя, увязалась бы следом. Со временем хвост бы распустила..

—  Кстати о хвостах! — как не в чём не бывало воскликнул Кеша.- Лечу я как-то над Хонсю…

— Вот и приехали..- вздохнул кот. — Тогда уж «включай» Хазанова..

—  Да не перебивай! — на перебой зачирикали на кота воробьи.

— А он может и не слушать. — обиженно сказал Кеша. — Его это не касается.

— Как это не касается? -возмутился кот. — У меня тоже хвост. И подлиннее ваших будет.

-Согласен,- примирительно сказал Кеша. — Только каким бы не был котячий хвост, но он конечен!

При этом он вставил в глаз не известно откудо взявшийся монокль, не торопясь обвёл всех присутствующих эдаким снисходительным взглядом. После чего лекторским тоном вновь заговорил:
— Отвлекитесь на секунду от меня, посмотрите на свои хвосты и задайте себе вопрос:» Доволен ли я своим хвостом? Устраивает ли он меня ?Завидую ли я другим и желал бы себе лучшего?» Если да, то почему?
Тут он сделал паузу, что б все смогли рассмотреть свои хвосты. Убедившись, что его установка выполнена, продолжил:
—  А завидую ли я, спросите вы меня. И я отвечу : нет! Все мы пернатые, братья и сЕстры. И нам не пристало  разевать клюв на перья ближнего своего! Мой хвост это мой хвост! — покачиваясь из стороны в сторону сказал Кеша и замолчал.
— А Хонсю при чём? — опять закаркала ворона..
— Да видел я там петуха..-спокойным голосом ответил Кеша и добавил:
— Там я испытал гордость за всех нас!  Хотите как и я испытать гордость? Готовы?

И снова дождавшись полной тишины он стал чеканить каждое слово:
Хвост японского петуха 114 попугаев! Что в персчёте на удавов будет три удава средней длины.
Потом глянул вниз на непонимающего кота, пояснил:
— Для тебя персонально: сколько будет в котах не знаю, но  хвост петуха около 13 метров и всё ещё продолжает расти!

И как с таким хвостом летать?- зашушукались ласточки со стрижами.
Кеша услышал и ответил:
— А  он и не летает. Вас  самих на землю поставь, вы взлетите?
— Да легко! — опять на перебой стали чирикать стрижи. — Придумали байку, что мы недоразвитые. Просто на земле нам делать не чего. Пусть воробьи червяков едят, а нам и мошек хватает.
-Ой, посмотрите на них! Гурманы! — обиделись воробьи.- Может вы ещё как куры, от солёного тут же лапы к верху? А нам и червяки годятся и мошек при случае клюём.

-Вот, вот! Мошек. А побывали бы вы в Новом Свете.  Там такое изобилие тропических москитов, что ДДТ с ними справиться не может!

— Ты чего это, Кеша? Туда что, «ДДТ» поехали с комарами бороться? — робко спросил залётный воробей- рокер.
— Справка для малограмотных, — опять лекторским тоном сказал Кеша. —  ДДТ -дихлордифенилтрихлорэтан- основное средство для борьбы с малярией. Москиты хоть и приковывают взгляд яркими радужными переливами голубого, фиолетового, зеленого, серебристого и золотого цветов,  а панамские москиты на ногах имеют даже перья, но это чисто эстетический момент.

Упомянув цвета Кеша хлопнул себя по лбу и растерянно сказал:
— Вот ведь я… заболтался тут с вами, а  меня ж дома филодендрон ждёт. Каприиизный. Привёз на свою голову.
— Так ты сюда его зови, познакомимся. — предложила ворона.
— Кого зови? Филодендрон это растение!  Eго видишь ли не устраивает, когда почва сухая или слишком мокрая. Ему постоянно влажную подавай! Так что пора мне. Как сказал классик» Мы в ответе за тех кого прирастили» Так что баяртай ! — сказал Кеша и взмахнул крыльми.

— Чего? -хором загалдели птицы.
— Увидимся, говорю.- пояснил с подоконника Кеша и скрылся за занавеской.

****************************************************

Не успел Кеша задёрнуть занавеску, как тут же начался неимоверный галдёж! Вся компания разделилась на три лагеря. Одни Кеше верили, другие сомневались, а кот что-то царапал когтем на песке. Дабы не допустить полного раздора среди птиц, ворона заняла место на суку, по которому до неё расхаживал Кеша.
— Попррррошу тишины! — прокаркала ворона.- Не все срррразу!

Когда пернатые угомонились, ворона выступила с речью:
— Надо признать, что хоть доклад предыдущего оратора был весьма содержательным, но как видим у многих он вызвал сомнения. Поэтому предлагаю приступить к прениям. Кто желает высказаться?

Первым пожелал высказаться залётный воробей-рокер.
— Короче, бёрды, я на вашей тусовке впервые и Кешу вашего до сего дня не знал…
— И чего тогда первым клюв разинул, деточка? — не дала закончить воробью ворона.
— Я тебе не деточка, — нахохлился воробей.
— Да? И сколько ж тебе месяцев? — поинтересовалась ворона.
— Пятнадцать! — гордо ответил тот.
-О! Так ты стреляный воробей. Небось уже на пенсии?
— Не понял вопроса..- растерянно сказал пернатый рокер.
-Ну как? Ваш век не долог. Вы и двух лет не живёте. Ты, можно сказать, счастливчик. При средней продолжительности вашей жизни ты как раз посерёдке. Девять месяцев для вас нормально, а двадцать один это потолок.
— Чушь! — запротестовал воробей! — Мой дед прожил 11 лет! А его прапрапрапра….вобщем , тот что когда-то эмигрировал в Америку и которому в городе Бостоне стоит памятник, прожил…

Договорить ему не дали. И ласточки, и стрижи, и молчавшая до сих пор сорока чуть не попадали с проводов от смеха. Даже кот отвлёкся от своих расчётов. Ему не давал покоя петушинный хвост и он всё не мог посчитать на сколько тот длиннее котячего..

— Воробью памятник! Чир! Чир! Чир!- раздавалось со всех сторон.
— Да, памятник! — разозлился воробей! — И он не единственный! И ещё третий хотят поставить!

Птицы продолжали чирикать, а потому воробей добавил:
— Серые вы! Теперь я понимаю вашего Кешу! Он пацан правильный, верю, что не врал!
— Во первых, на себя посмотри! А во-вторых, чего это сразу  за Кешу заступаешься? — возмущённо спросила сорока.
— Я не окрас имел ввиду, а то что сидите по своим кустам и чирикаете о том чего не знаете.

Тут птахи чуток угомонились и воробей продолжил:
— Пригласили меня на фестиваль в Нидерланды. Ну чё не слетать? «Зайцем» в самолёт, в багажное отделение и вот я уже на амстердамских ветках.  А там их челы замутили установить мировой рекорд по количеству упавших по цепочке костяшек домино.  Установили они, значит, четыре миллиона этих  костяшек, ждут прессу, фотографов, зрителей. А нам тоже интересно. Слетелись, сидим, ждём. День ждём, два, три. Нам уже и по своим странам разлетаться пора, а челы не шевелятся.
Тут у одного нашего нервы и сдали.. Вспорхнул он, свалил одну из костяшек, чем заранее положил начало этому рекордному процессу. Прежде, чем процесс остановили, 23 тысячи костяшек уже упали. И тут началось!
Понаехало специалистов по борьбе с вредными животными и давай нашего кореша по тому  Фризскому выставочному центру гонять. Кого пойимать решили? Воробья? Ага, как же, щас!  Наш сначала перепугался, а потом адреналин ему конкретно в голову ударил. Давай он тех спецов на измор брать. Тут и у них нервишки не выдержали. Один из духового ружья нашего и положил. Мы тут же такой кипеж подняли, что теперь и решается вопрос об установке памятника.

Воробей поправил бандану, подскочил к сороке, пренебрежительно похлопал её по крылу и сказал:
— Хоть вы и живёте больше нас, а вороны так вообще до ста лет, а только сами одними   слухами, да чужими сплетнями «кормитесь». Как там о вас говорят: » Сорока на хвосте принесла»

Сорока на какое-то время опешила, а ворона тут же воробья поправила:
— А вот и не до ста лет Один мой родственник прожил 210! Есть документ, между прочим!

К этому моменту сорока пришла в себя и сама к воробью с возражениями:
— Вот только не надо путать слух со сплетней! У нас, в отличии от всех тут присутствующих и отсутствующих ( она повернула голову к окошку, за которым жил Кеша) есть интелект! Аналитическое мышление, если хотите. И мы в состоянии увидеть очевидное, чего о вас не скажешь.

Заметив, что её не понимают, отодвинула ворону и сама заняла место председательствующего. При этом приняла такую же позу, как у Кеши и таким же манером заговорила:
— Посмотрите каждый друг на друга и спросите себя: » Кого я перед собой вижу?»

Выждав паузу, добавила:
— Отвечать не обязательно. Вопрос был риторическим. А теперь внимание!

Сорока достала из под крыла зеркало и поднесла его к клюву воробья.
— Кого ты там видишь?

Воробей встрепенулся, на секунду замер, а после радостно вскрикнул:
— Ха! Так я тут такой не один! Привет, чувак! Тоже от рока тащишься? От кого конкретно торчишь? — спросил он у своего отражения.

Сорока быстро убрала зеркало и воробей сразу сник.
— Не понял. Чего он..? Куда он…?

— Кто -ОН ? — спросила сорока и обернувшись, обратилась к остальным.- Кто-нибудь видел ещё одного «металиста» ?

Нет..откуда? ..какого ещё второго? — удивились ласточки, стрижи вслух и только кот молча опять попытался почесать себя за ухом.

— Вот! — вскрикнула довольная сорока! — Мы, сороки, единственные не-млекопитающие, способные узнать себя в зеркале, в отличии, от всех вас,  и даже от того же попугая.

При этом она снова глянула на окошко.

— Зато в Библии ворон известен как первая конкретно упомянутая птица. Смотрите Бытие 8:7! — вступилась за своих ворона. — И памятник нам тоже есть!

—  Ты чужие лавры на себя не примеряй! — наконец-то заговорил кот.- памятник не вам, а нам. А конкретно котёнку с улицы Лизюкова. Той, что в городе Воронеже. А ворона там с боку-припёку.

Назревал очередной спор. Но тут на подоконнике появился Кеша с лейкой и вовремя вмешался.
-Слушал я вас слушал, но и моё терпение не безгранично! Вынужден расставить точки над «И». Начнём по пунктам. Памятники, говорите? А за какие такие заслуги? Котёнок в мультике снялся, воробей мероприятие сорвал, ворона, как правильно сказал кот, вообще с боку припёку. А где  героический поступок? Гле подвиг?  Или хотя бы посильная помощь следствию?

Появление Кеши сразу остудило общий пыл. А Кеша распихав ворону, сороку и воробья встал на своё любимое место и, помахивая лейкой, опять вернулся к воспоминаниям:

Было это после Австралии, где вместе с педагогами спецшколы по обучению попугаев иностранным языкам я принимал экзамен.
50 » ученикам поставили «хорошо», 20 » удовлетворительно», трёх оставили на второй год, так как они нарушали учебный процесс, обучая «одноклассников» словам, которые они выучили еще до поступления в школу. Дело сделано, лечу в Америку.
Вот там-то я ещё раз испытал гордость за своих!

Тут Кеша повесил лейку на сучёк, скрестил крылья за спиной и мерно похаживая продолжил в своей прежней манере:
Оказывается тамошний попугай по имени Бейби помог полиции обнаружить воров, которые забрались в квартиру одного бизнесмена и ограбили ее. Ох уж эти американцы… даже грабители у них нууу, тупыыыые! Они ж думали, что кроме «попка- дуррак» Бейби ни на что больше не способен. Вот и разговаривали при нём, как у себя дома.
Я не знаю, что сейчас с вами будет! Готовы?
Попугай запомнил имена грабителей и называл их в присутствии представителей полиции. Вот кому надо ставить памятник! Ну пусть не памятник, а бюст. Или мемориальную доску. Да хотя бы благодарность на худой конец! А ему что?

-Что? Что? Что? — разволновались птицы.
— Что ? Что? Пачку попкорна и гимн США в его честь! — ответил Кеша и добавил.- Ну я бы на месте властей хотя бы так, а уж как они поступили, пресслужба умолчала.

Кеша на секунду призадумался, явно чего-то вспоминая.
— А! По поводу долголетия. В этом мы к сожелению не далеко ушли от ворон. Но зато по внешим данным бесспорно их опережаем.  Так что самолюбование в зеркалах не для нас. — лихо махнув головой с гордостью сказал Кеша, глядя на сороку.

— И вообще, разлетались бы вы отсюда. Устал я. Мешаете своим голдежом, а мне ещё статью в журнал » Вокруг Света» подправить надо…

Понравилась сказка или повесть? Поделитесь с друзьями!
Категории сказки "Александр Леший — Правдивый рассказ попугая Кеши":

Отзывы о сказке / рассказе: 1

  1. Аноним

    сказка очень хорошая

Добавить комментарий

Читать сказку "Александр Леший — Правдивый рассказ попугая Кеши" на сайте РуСтих онлайн: лучшие народные сказки для детей и взрослых. Поучительные сказки для мальчиков и девочек для чтения в детском саду, школе или на ночь.