Глава пятая. Индрикотерии, слоны, обезьяны и — ну, там ещё
Я миллиметровку развернул во всю ширь и на кровати уложил. Зелёный лист. А на кровати — потому что на тумбочке не помещалось, а стол Валя Дубец занял. Пыхтел там чего-то за столом.
Я сначала решил внимания не обращать и всё рассматривал эту миллиметровку. Но он так пыхтел, что просто невозможно! Ну!
Лист на кровати не помещался и всё старался свернуться в трубочку. А у меня ещё нога эта неповоротливая! Я прижал один конец миллиметровки подушкой, а другой никак прижать не получалось. Потому что на коляске там нормально не подъехать, нога моя гипсовая-костяная мешает.
Да даже если бы и получилось — как там рисовать-то? На одеяле, что ли? Оно же мягкое, понимать надо! Прорвёшь бумагу — и всё! Капец! И бумаге капец, и вообще. Потому что сестрица Александра ещё раз не потащит. Из принципа. У неё принципы — знаете, какие? Железные. Железобетонные. Особенно в отношении воспитания меня. Они даже с мамой как-то об этом спорили, когда я подслушал. Ну, случайно услышал — они просто громким шёпотом спорили. А когда громким шёпотом — то просто невозможно не услышать! Лучше уж нормальными голосами. Тогда внимания не обращаешь — и всё. А на шёпот сразу обращаешь. Потому что там тайна. Если шепчутся — значит, чего-то хотят скрыть. Интересно же, ну? И как это родители со всякими старшими сёстрами не понимают?! Впрочем, оно, наверное, даже хорошо… Для нас, я имею в виду.
Ну, короче, миллиметровку эту дурацкую… то есть не дурацкую, конечно, но чего она всё время сворачивается!.. да, я всё-таки на кровати разложил. Ну, а дальше чего?
Дубец всё за столом пыхтит. Чего он там делает-то? Подъехать, что ли, подсмотреть? Можно, конечно. Только это получится, что я интересуюсь, чего он там делает. А я совсем не интересуюсь, мне только стол нужен. А если я поеду, то он может подумать, что я подумал, что…
Я на месте немножко покрутился. Вперёд-назад. И вокруг себя ещё. На кресле-коляске это просто: зажимаешь правое, допустим, колесо, и — вжиу-у-у! — левое с самой полной силой! Разворот на все триста шестьдесят градусов! Главное — ногой не сшибить ничего. И никого. А то я так на прошлой неделе, когда мы с народом гонки по коридору устраивали, чуть мою Елену Николавну не сшиб! Прямо удивляюсь, как она успела в сторону отпрыгнуть. Что значит — здоровые ноги! Вот бы мне такие!
Я ещё немножко подумал про ноги Елены Николавны, то есть… ну… не про её ноги, а вообще, про здоровые ноги. Да, про здоровые ноги просто. Что бы я такого сделал, если бы прямо сейчас мог — ать-два! — и зашагать.
Из палаты, потом из отделения, вниз спуститься — по лестнице легко, даже лифта не надо ждать, лифты для больных, а я здоровый, хо-хо! — и через центральный вход выйти… Как будто так и надо — и вообще, я по сто раз в день так хожу. Ничего особенного!
Да, а потом по двору, вдоль забора, мимо нового корпуса и ещё немножко мимо старого — он там выглядывает одной стороной — и через ворота. Прямо на улицу! И снова, опять, значит, вдоль забора, но уже там, не в больнице совсем, и можно даже абсолютно про этот забор не думать, не смотреть даже на него! Просто идёт себе человек по улице и идёт. Мало ли дел у людей! А что мимо больницы и мимо больничного забора идёт — так это так получилось просто. И совсем он к этой больнице отношения не имеет. Никакого! Просто так идёт, здоровыми ногами.
И дошагать вот так до автобусной остановки. Встать — что там лавочки, ерунда! — встать у столба прямо и ждать своего автобуса. Он там один до метро идёт. И всего пять остановок, а уж на метро я потом двину… Ну, не знаю даже…
О, точно, поехал бы сначала в Палеонтологический музей, а потом всем подарки покупать! Новый год же скоро! Или сначала подарки, а потом в музей? Не, всё-таки музей первее — подарки мешаться будут. А может, вообще с ними не пустят, с сумками: вдруг я захочу скелет индрикотерия в сумку спрятать! Хи, вот было бы классно! Так что всё-таки музей. Хотя жалко, конечно, потому что в Палеонтологическом я могу сто часов гулять. Ну, головой могу, только ноги вот… Не, я ж забыл, что ноги здоровые!
Можно же сегодня просто спокойненько за подарками, а завтра — в музей! На целый день! Сначала там всё обежать быстренько, чтобы вспомнить, где чего лежит, — я там уже сто тыщ лет не был, в мае вообще последний раз! — а потом медленно, не торопясь, весь день впереди и ноги нормальные, по самым любимым местам…
Даже в третий зал заглянуть, ну — там, где про палеонтологическую историю Москвы и Подмосковья. Хотя какая может быть палеонтологическая история в Подмосковье! Сравните только: шерстистый мамонт там, допустим, или мегасерос какой — и Подмосковье! Мамонты уж наверняка тут не жили, где им тут жить-то? Это вот — ну, на Урале, например, или у бабушки Серого в Карелии. Там горы, и леса, и всё такое. А в Подмосковье — одни дачи. У нас там тоже дача. Хотя вот как раз рядом с нашей дачей болото есть такое… нехилое, в общем, болото. Там даже плезиозавр бы поместился, средних размеров, как я думаю. Но одно болото на всё Подмосковье — смехота, а не палеонтология. Да, но если ноги здоровые — почему бы не заглянуть? Я бы заглянул и…
Бум! Так, это я докрутился. Я же всё на кресле своём крутился, задумался просто, вот и… Не, я весь не навернулся, просто моя нога, костяная-гипсовая, задела тубус, который прислонён был у тумбочки, мне его сестрица Александра оставила для миллиметровки — вот и он и шандарахнулся. Хорошо ещё, что тубус! А то если бы я сам в тумбочку врезался — вот было бы кораблекрушение в Бомбее!
Я даже рассердился. Не на себя, конечно. На этого Валю Дубца. А чего он! Это же из-за него я чуть не навернулся! Сам стол занял, а я должен тут куковать! Не выйдет!
Так что я быстренько поехал к столу и привстал в кресле, чтобы увидеть, чего он там делает. Дубец постарался сразу локтем загородить, только ничего не вышло. Я увидел!
— А ну, покажь! — сказал я.
С ним иначе нельзя, только приказы понимает. Нервный он какой-то.
— А чего, чего?! — завёлся вдруг он, я даже не ожидал.
— Ну покажи, говорю, — это я от неожиданности с ним так заговорил.
Ну, так заговорил, как будто он Пашка. Или Толик. Или даже Серый. Хотя нет, не Серый. Но Пашка или Толик — точно.
А Дубец, то есть Валька, вдруг на меня посмотрел и локоть убрал. Которым загораживался. Так что я мог всё увидеть. В подробностях.
Он там, оказывается, рисовал! То есть не совсем рисовал, а перерисовывал. У него такая бумага была, большая, с альбомный лист, только тонкая, так что всё просвечивало. Папиросная. И он положил её на картинку и эту картинку перерисовывал. Ручкой. Даже тремя ручками — обычной, ну, синей, а ещё зелёной и чёрной. Классно получалось.
И картинка! Картинка была классная! Дубец свой лист как-то утянул, а мне картинку дал посмотреть, с которой перекопировал. Ничего себе картиночка! Я сначала только ничего не понял, потому что там не просто один какой-нибудь рыцарь был или чего-нибудь такое. А там просто много-много линий было, и они все друг с другом так смешались, что сразу ничего не разберёшь. А потом я глаз разглядел! И уши! И хобот с клыками! С бивнями то есть. Ну, и всё остальное.
Там, на картинке, битва была нарисована! Со слонами! С мечами ещё, и с копьями, и на слонах ещё такие башенки были нарисованы, и луки ещё были, конечно, и стрел целые тучи, просто в воздухе нарисованы, и… И… И тут я пригляделся ещё лучше и понял. Ну, понял, почему Дубец локтем загораживался. Там знаете кто воевал? Женщины! Только они были… ну… вообще без ничего! Голые, короче! Только с мечами и копьями! И луками! Кла-а-асс! Вот это да! Ничего ж себе!
— Кла-а-асс! — сказал я.
Дубец только кивнул.
Мне сразу же захотелось показать картинку народу. Ну, Толику с Пашкой, значит. Пусть заценят! Я уже картинку зацапал и даже почти развернул своё кресло, но тут вспомнил, что картинка-то всё-таки, ну, как бы не совсем моя. Валькина она.
— Ты это, — сказал я и нос почесал картинкой. — Тебе там долго ещё перерисовывать?
Валька вытащил свой полупрозрачный лист и на него посмотрел. Я тоже посмотрел. У, хитренький какой! Он там только слона перерисовал и ещё этих, ну… женщин. С копьями. А остальные всякие вещи не стал.
— Я в седьмую тогда, — сказал я. — Временно. Если чего…
И поехал. И пока до двери ехал — всё ждал, чего скажет Дубец. А он ничего не сказал. Так что я так и докатил до седьмой. С картинкой.
А в седьмой чай пили. С конфетами. Это я ещё из дверей увидел, потому что стол у них в палате не как у нас, в углу, а прямо посередине, у окошка. Ну, и они там все втроём сидели и пили чай.
Чай, понятно, Зинченко достал. Ему на кухне всегда дают. Прямо целый чайник дают, уже заваренный. Мне вот фиг дадут, несправедливо! Я вздохнул, в дверях развернулся и обратно поехал. Не совсем обратно, конечно, а к холодильнику. Потому что «Вечерний звон» я в холодильник убрал: они когда холодные — вкуснее в сто раз, как я думаю. «Белочки» и прочие я уже съел, так что оставались только эти. Самые вкусные. Я всегда самые вкусные на потом оставляю. Даже когда, допустим, котлету с картошкой ем, то стараюсь, чтобы котлета на последний укус была. В самом конце. Под компотик.
А Пашка, например, наоборот — котлету съест и сидит, пюре по бортикам размазывает. Никакого у него удовольствия в будущем. Одно пюре.
Так что я свои конфеты достал и опять поехал в седьмую. К чаю.
Зинченко как «Вечерний звон» увидел, так сразу — хоп! — чуть не с обёрткой в рот засунул. И тут же мне свою запасную кружку отдал с чаем. Он не жадный, вообще-то, просто такой… Как сестрица Александра говорит — «непосредственный».
Пашке с Толиком тоже досталось по конфетине. Их же три было. Толик на меня взглянул так… вопросительно, но я только рукой махнул. Всё понятно, я же привёз, значит, и самому досталось. Как-нибудь. Ну да ладно, у них там ещё вафли были, молочные, так что вафлю взял. Ничего так. Хрустят.
Пашка сразу стал свою фольгушку — ну, от конфеты, — ногтем разглаживать. Он из них потом плащи делает. Для рыцарей. Золотые и серебряные. Ничего так получается, только трудно в мешок убирать — они рвутся. Не рыцари рвутся, конечно, а плащи. Приходится новые делать или пока на тумбочке выстраивать, если жалко. Только долго на тумбочке не простоят — какая-нибудь нянечка обязательно норовит всё в ящик смахнуть. Или Зоя Алексевна, сестра-хозяйка, разорётся. Мешают они им прямо. Непорядок. Как же. Лучше бы тараканов потравили. Как я думаю.
Пашка ещё у Толика фольгушку взял. Ну, а мы ещё по вафле. Это Пашкины вафли были, оказывается. Когда ещё по кружке выдули, Пашка наконец спросил:
— Чего это у тебя там?
Уф! я думал уже, никто и не спросит! Я специально картинку на коленях держал пустой стороной вверх. Для интриги.
— Да так, — говорю. И картинку им показываю.
— Фью! — присвистнул Зинченко. — Ничего себе детское народное творчество! Это они чего, с обезьянами воюют?
С обезьянами?! Я сам ещё раз на картинку посмотрел внимательнее. Точно, они — ну, эти… женщины как раз с обезьянами воюют! В первый раз я даже не увидел. Отвлёкся, наверное, на что-нибудь.
Пашка с Толиком только смотрели, а Зинченко всё продолжал комментировать:
— Не, ну ты глянь, как сцепились! Это ж уже вам не какая-нибудь живопись, — он даже ударение в этой «живописи» на последний слог поставил, прикольно, надо будет тоже так говорить. — Да, это не Репин с Айвазовским! Это прямо в учебник биологии надо. Происхождение человека, по Дарвину.
— Какое происхождение? — переспросил Пашка.
А я ничего не переспросил, потому что понял, что Зинченко про… ну, это… ну… понял, короче.
— Такое, — совсем развеселился Зинченко и начал картинку во все стороны вертеть. — От обезьяны происхождение!
Толик тоже, конечно, всё давно понял, а теперь и до Пашки дошло. Он хихикать начал.
— Вот ты, Шосс, — продолжал Зинченко, к Пашке по фамилии обращаясь, как в школе какой. Тоже мне, учитель нашёлся. — Вот ты, дарагой, от кого хотел бы происходить, от Шимпанидзе, да? — у Зинченко даже «Щимпанидзэ» получилось. — Или от Макакяна? Или не, таки наверное от Абрама Гутана?!
Шуточки у Зинченко — ну детсадовские! Доисторического периода, в смысле. Раннего триаса. Третичного. До нашей эры. Мы ещё давным-давно, осенью, в сентябре даже, так в классе развлекались.
— Он-то, допустим, от Гиббонса произошёл, — подчёркнуто лениво сказал я. — А я, значит, допустим, от Гавриллы. А вот кое-кто… кое-кто прямо от Гамадриленко!
Хо-хо, гаврилла, то есть горилла, конечно — это классная зверюга! Кулачищи — во! Одним ударом льва в лепёшку превратит! И гиббон — тоже ничего так, симпатичный. Не то что гамадрил зачуханный!
— Чего это Гамадриленко? — вскинулся Зинченко.
— Ну, — сказал я, словно передумался. — Тогда от Павианенко…
Потом чуть-чуть подумал, то есть вид, конечно, сделал, что подумал, и добавил:
— Павианенко-Красножопенко!
Толик с Пашкой уже ржали, у Пашки даже слёзы на глазах были от смеха. А я сидел, как будто ничего. Зинченко надулся сначала, но долго не выдержал и тоже заржал. И картинку на стол бросил:
— Ладно, дети, развлекайтесь, а я пошёл!
И пошёл. Дети! Тоже мне… К Валечке своей небось пошёл, к сестричке с пятого. Все знают, вся больница, что они там в процедурке… целуются, когда никого нет. Ну и подумаешь! Происхождение видов…
Я ещё раз на картинку посмотрел, и чего-то мне стало неохота её перерисовывать, как собирался. Так что я вздохнул и съел ещё одну вафлю. И Пашка с Толиком тоже съели по вафле. И ещё по одной. Тут вафли с чаем кончились, и я повёз картинку обратно. Вале… то есть Вальке Дубцу. Пусть заканчивает. Если хочет.
А хорошо бы на острове кладбище доисторических зверей обнаружить! Эласмотериев, допустим…
Следы бурного геологического прошлого острова, в виде отвалов и скосов породы, насыщенной костями древних обитателей Земли, то и дело попадавшиеся на глаза, совершенно покорили наших героев.
Глава шестая. И ваших нет!
Туруханова привезли! Ну, Лёшку Туруханова. Положили, в смысле. Ещё ночью, оказывается.
Новость принес Славка-Тигр. Он нёсся по коридору нам навстречу и кричал, как чокнутый какой:
— Слушайте, слушайте! Анекдот хотите?
И тут же воздуху полную грудь набрал, чтобы рассказать. Я даже глаза на потолок поднял. Славкины анекдоты — это же ужас детсадовский! Древней, чем череп мастодонта и эласмотерия. Вместе взятые. Просто неприлично такое рассказывать уже. Ну, а чего можно от третьеклассника ждать?!
— Во, слушайте! — выдохнул Славка и затараторил. — Тарас Бульба, значит, говорит своему сыну: «Чем я тебя породил — тем тебя и убью!»
И сам тут же залился искренним смехом. Смех у Славки заразительный, сразу улыбнуться хочется. Я не выдержал, тоже улыбнулся. А потом спросил, ну, для порядку:
— Слышь, Тигр, а кто такой Тарас Бульба, ты хоть знаешь?
Славка беспечально помотал головой. Естественно. Откуда в третьем классе знать про Бульбу.
Эх, я Славке, Тигру то есть, иногда прямо завидую. Чёрно-белой завистью. В полосочку. Особенно когда он по коридору носится. Как ураган «Матильда». Его тапочки за ним не успевают, отдельно бегут. Везёт же человеку! Всегда, в любой момент, может просто по лестнице сбежать вниз. В буфет в старый корпус? Да пожалуйста! Можно даже тоже по лестнице, хотя там лестницы — ого-го! Танк проедет. Такие широкие, и все ступени стёсанные уже: не лестница, а прямо пандус. Ещё бы, по ним лет сто уже столько народу ходит-бегает. Вот и Славка-Тигр может в любой момент. Ну… Почти в любой, конечно, он тоже же наш, не просто так в больнице ошивается. Мы — люди внезапные, как Андрей Юрьич любит говорить. Сегодня пляшем — завтра ляжем. Всем привет — и ваших нет.
Но то мы все. Славка такой же. Только он в больницу чаще попадает. Просто так. Не всегда просто так, понятно… но иногда и просто так. Часто даже.
Вот и носится по коридорам, свои доисторические анекдоты рассказывает. Футболка на сто размеров больше, зато с тигром. Ну, с тигриной мордой на груди. И на спине. Эту футболку ему Давид Игоревич подарил, я знаю. Все знают. И ещё одну, просто с полосочками, зато оранжевую. Тоже тигриную типа.
А тапочки ему Зоя Алексевна принесла. И штаны спортивные. Они хоть не в полосочку, а просто синие, зато по размеру. Вот он и носится. А чего не носиться, если ноги сейчас здоровые? Так что я ему завидую иногда прямо. Может носиться сколько влезет практически.
Или даже выйти прямо из центрального входа и… ну, я не знаю, прямо домой поехать. Домой прямо…
Моя Елена Николавна вчера говорила, правда, что его мать, то есть Славкину мать, опять на принудительное упекли. От алкоголизма. Елена Николавна сказала ещё, что надеется, что поможет. В этот раз — поможет. А Славку — к нам. Он же наш всё-таки. Вот Андрей Юрьич его и берёт всегда, даже если не болит ничего. Куда ж его денешь. А другие врачи и сёстры, и ещё мамы всякие, конечно, ему одежду носят. Или покушать чего домашнего. У него же домашнего сейчас нету. Вот он и носится тут, тигра мелкая.
Да, я Славке завидую… Иногда. Завидую. Иногда.
Тут я отвлёкся от своих мыслей, потому что услышал, как Пашка ржёт. Я даже кресло развернул, на него посмотреть. Точно, ржёт! Над анекдотом! Ничего себе, он его — чего, не знал, что ли?! Вот обидно! Я бы сам мог рассказать! Несправедливо, в общем.
— Это мне Лёшка рассказал! — продолжал сиять Славка, гордый вниманием к своему анекдоту.
— Какой Лёшка? — спросил Толик.
— Туруханов, что ли?! — удивился я, догадавшись.
Ну, тут трудно не догадаться, у нас всего-то Лёшек изо всех наших — человек так пять. Считая тех, кто появляется раз в год. И кто из них мог Славке такой анекдот затравить — взрослый для его возраста — долго думать не надо. Туруханов, конечно. Он вообще Славку от других людей не отличает. Как будто ему можно то же, что и мне или Толику рассказывать. Малышне третьеклассной.
Только чего Лёшка Туруханов тут делает, если он только две недели как выписался? Мы, конечно, люди внезапные, но не настолько же…
— Туруханов! — Славка так головой закивал, что волосы упали на лицо. Он их сдул, так — через нижнюю губу, как в кино делают, — классно у него получилось, кстати! — и продолжил. — Его ночью привезли. Только сначала не к нам, а на седьмой, в новый корпус.
Я кивнул. Теперь понятно. Седьмой этаж в новом корпусе — это реанимация. Её издалека видно. Особенно ночью. Все окна тёмные, только дежурный свет кое-где, а седьмой весь — синими огнями. Операционные, интенсивная терапия. Реанимация.
Только из наших так никто не скажет. То есть — просто в разговоре. Это такое… официальное слово. Из истории болезни. Не говорят же нормальные люди «анамнез» или «ксемартроз»! Врачи только говорят.
— Если он на седьмом в новом, то как он тебе рассказал-то? — спросил Толик.
Действительно, как? Реанимация, как её там ни называй, всё-таки реанимация. Просто так тигров не пускают!
— А его уже перевели! — махнул рукой Славка. — Он сейчас во второй лежит!
Туруханов и правда лежал во второй палате. Мы когда к нему приехали, я сразу понял, чего его сначала положили на седьмой в новый. У него на голове такая бинтовая чалма была, как у басмачей из «Белого солнца пустыни», только ещё один глаз закрывала даже. Не голова, а мумия сплошная.
— О, камрад Кашкин с компанией! — полуулыбнулся Туруханов. Полу-, потому что левая сторона головы как раз замотана была чалмой, не улыбнёшься нормально. — Ты всё тут попу пролёживаешь?
— Меня уже выпишут скоро, — махнул я рукой.
Конечно, выпишут!
Только мы устроились разговаривать, как Толика вызвали в процедурку. Опять витамины. За ним сама Катя Васильевна пришла. Видела, как мы во вторую заворачиваем. «Давай, родной, давай, не заставляй капельницу ждать — она того не любит». Не любит. Как будто кто нас спрашивает, что мы любим. Только капельница-то и без нас проживёт, ей даже лучше будет, в ящике полежит, а вот мы без капельницы…
А мы с Пашкой остались.
— Чего это тебя так? — спросил Пашка.
— Ага, — добавил я. — Тут уже не бандитская пуля. Тут целый сабельный удар!
Мы с Пашкой заржали разом, представляя Туруханова на боевом коне с саблею в руке. Или не! Лучше на верблюде! «Белое солнце пустыни» я не зря же вспоминал.
А Лёшка скривился опять этой своей полуулыбкой.
— Ну-у-у… не сабельный… — протянул он.
Многозначительно так протянул. Сами, мол, догадайтесь. Мы сразу ржать перестали. Тут серьёзные дела, похоже!
— Так где это ты? — спросил Пашка уже серьёзно.
— Где, где, — хмыкнул Лешка. — В подъезде!
И ударение на последний слог поставил, чтобы в рифму. Поэт.
— Ты нормально можешь рассказать, а?! — не выдержал Пашка.
— Да чего рассказывать, — хмыкнул Туруханов. — Нарвался я. По глупости нарвался. Я, главное, только у папаши получку взял на проходной, — он, когда трезвый, то тихий, послушный. Главное — успеть его на проходной поймать, ну, пока он ещё не успел… ну и вот. Ну, и домой топал, а возле подъезда Череп с компанией. Думал, что успею проскочить, а вот… не успел.
— Махался, что ли? — спросил Пашка.
— Нет, — зло буркнул Лёшка. Видно — переживает. — Сам отдал и в ножки поклонился! «Возьмите, мол, всю зарплату папашину, специально для вас нёс!»
— Одному против компании трудно, — заметил Пашка. Так, словно он ежедневно от десятка отбивается. Я вот ни разу против нескольких противников не дрался. Один на один — это бывало, конечно…
— Да я бы убежал, — сказал Лёшка. — Я одного сразу вырубил, что лестницу загораживал. У меня железки в сумке были, я ему сумкой по тыковке… врезал. Но у Черепа реакция — кандидат в мастера по боксу, ещё бы. Вот и…
Тут мы все помолчали. Драка — это ведь дело такое… Главное — успеть. Ну, для наших, я имею в виду. Главное — уразуметь, что у тебя времени мало. В обрез времени-то. Потому как после драки по-любому — в больницу, это уж как пить дать. Пара ударов по тыковке — и на седьмой, в новый. Или по почкам, скажем. Да даже просто руки-ноги — всё равно «привет, капельница, давно не виделись!» Но это всё — потом. После драки. А значит — что? Значит, всё, тормозить поздно! И, значит, пока драка — себя-то жалеть и беречь уже нечего, врага надо всеми возможными способами лупить. И невозможными.
Я даже не дерусь уже почти. В школе уже полгода примерно, как не дрался. Ещё в самом начале, в сентябре Сметанину из параллельного класса палец почти что насовсем откусил — пришивать пришлось, так ему и надо, гаду, — и всё. Больше не трогают. Ну, те, кто знает.
Сметанинская мамашка потом к моим скандалить ходила. Ха, не на тех напала. Она на Александру нарвалась. Сестрица Александра всё выслушала внимательно, потом холодильник открыла (я из соседней комнаты подслу… слышал, короче) и говорит Сметаниной:
— Это, — говорит, — настойка лечебная. На мухоморах. Вы же знаете, что Николай (это она меня так!) болеет? Вот и пользуем. А мухоморы, между прочим, викинги употребляли. Берсерки. Их вся Европа боялась. Так что…
Тут сметанинская мамашка и сдулась. Быстро распрощалась и убежала. Ха-ха, поверила! А мне сестрица Александра потом ещё долго на мозги капала, что, мол, «нужно решать конфликты мирным путём». Но по школе уже слух пошёл про мухоморы, так что я всё равно Александру зауважал. Пусть капает, если ей так легче.
А мухоморы там и правда были, в холодильнике. Только я ими не лечусь — ещё чего. Это мамина тётка какая-то дальняя привезла, она где-то что-то такое слышала, что помогает. Она вечно чего-то тащит — то мухоморы, то это… мумиё. Мама сначала в холодильник убирает, а потом при «большой чистке» сестрица Александра всё это сплавляет в мусоропровод.
А Туруханову, значит, не повезло. КМС по боксу — не шуточки. Один удар — и ваших нет. Всем привет.
— Деньги-то отобрали? — спросил Пашка.
Ответить Лёшка не успел. Потому что дверь открылась и милиционер вошёл. Толстый такой, добродушный, с капитанскими звёздочками на погонах. На медведя похож.
— Ну здравствуй, здравствуй, Туруханов, — сказал он и уселся на стул.
Стул скрипнул.
— Здрасти, Георгий Матвеевич, — скучным голосом ответил Лёшка.
Таким голосом в классе говорят, когда уже вызвали отвечать и знаешь, что спасения нет.
— Что же ты молчишь? — сказал толстый капитан. — У меня вон сигналы, что на моём участке драка. С пострадавшими. А пострадавший молчит, не обращается.
Это его участковый, точно.
— Ну, мы пойдём, — сказал я.
— Да, мы пойдём, — сказал Пашка. — Ты только скажи — деньги-то не отдал?
— Деньги? — встрепенулся капитан.
А Туруханов так на Пашку посмотрел, так посмотрел… И затараторил сразу:
— Да идите давайте, идите! Вам же на процедуры, да? Пашка, у тебя же ещё ультрафиолет, да?
— Да меня уже выписывают, — отмахнулся Пашка. — Завтра дома буду. Если с боксёром не подерусь!
И он засмеялся. Заржал так весело. А капитан всем своим толстым телом к Туруханову развернулся и сразу стал ещё больше на медведя походить. На пещерного.
— Погоди-погоди, это тебя Черепков, что ли? Боксёр-то? — вполголоса сказал он. — Так-так… А что за деньги? Так там и не драка получается? Это, выходит, Черепков с компанией до разбоя докатились?
Лёшка на Пашку ещё раз так посмотрел, так посмотрел… Я как раз на коляске своей разворачивался и что было силы гипсовой ногой Пашке по заднице въехал.
— Пошли, — говорю.
— Гео-о-оргий Матве-е-еич, — начал Туруханов.
А дальше я уже не слышал. Пашку подгонял.
— Чего это ты?! — возмутился Пашка уже в коридоре, потирая ушибленное место. — Чего это вы?!
— Ничего, — буркнул я.
И в свою палату покатил. Сегодня даже рисовать уже не хотелось. Всё же Пашка иногда дурак дураком. Ляпает, что в башку взбредёт. Да ещё при милиции. Ну да… А вдруг деньги всё-таки найдут? И всё-таки… И ваших нет.
Этот вечер колонисты провели в тишине, придавленные неожиданно свалившимся на них грузом моральных раздумий.
Отзывы о сказке / рассказе: